从来没有因为新年的到来让我如此紧张过，我抗拒着，却无法阻挡它的来临。
很多人都在盘点过去的一年，去过的地方，见过的人，拥有过的东西。
虽然也时常快乐着，我却无力去翻我自己的记忆。太多无法支撑的标记，我想就这样忘却。
还好这一年不曾错过，每件离我远去的东西都是我自己的放弃。放弃最爱的校园，放弃安定的生活，放弃最重要的朋友，放弃应有的承载。
终究只是我自己的选择，没有人诱惑，没有人引领，没有人需要为此负责任。
眼前最重要的节日，我放弃了我的老房子和家人。
我能记得我的老房子散发出来的恬静滋味，我也能记得家人平静但温暖的眼神，这些遥远不可触及，想来只会有隐隐的带有歉意的心痛感
觉，不止对家人，对很多人都是。
每年回家，做的最多的事情就是努力的翻阅过往，倒出抽屉里的杂物，一张一张的听年少时候珍爱的CD，偶尔会打开收音机，看能不能发现
熟悉的声音。只要是有意义的，没有哪件事是想不起。但是有时候堆积的太多，会让人觉得难以承受。
而现在，我终于开始逃离了。
过了梦一般的一周，所以直到你的离开，我好像还在等待到来，我们说着再见再见，却不知下一次的再聚又在何时。
在你远去的那刻，我多想时间能停止，不用倒回到过往的从前。
这样的情景，就让我期盼了很久，又还会让我期待多久？
约定在Tibet的三月，我们依然混在一起。
无意中从别人的博客中听到静茹的歌，不由的生出许多小情绪。
也许一个男人不该有如此多黛玉似的触景生情。
但听到静茹的声音，能让他些许放松，感受下安慰和惬意。
放学的路上，他们并肩走着，低着头，默不作声的。
过了许久你问他话，他只傻傻的点头，心里却已慌乱不安，紧张到脸红。
那个时候的小宇，只是个剪西瓜头的懵懂男孩。
待到人少的地方，赶紧牵起你的手，心里是满满的幸福。
还有他们的交换日记、信件、礼物、篮球架下的可乐、五楼画室下的守候和她送给他的的静茹。
这些他都不曾忘记，只是那时的他太小心，没有把心中的话全部对她倾诉。
不过正因为曾经的小心、懵懂亦或者说是残缺的美。
才使这个故事在许多年后的今天，更显纯真与唯美。
如此的纯美，他再也没有际遇到。
现在的他。
独自住在一幢旧楼的底层，一间不大的房子。
每天睡觉前，要用毛巾把地板擦得一尘不染。
失眠的时候，拿着玻璃杯喝水，赤着脚在房间里徘徊。
他抽烟，但尚未养成烟瘾，每每拿出烟来抽，都是感觉内心空虚的时候。
所以，他也没有特别喜好的牌子。
抽烟确实是无聊时的一种弥补，好比做佳节又重阳爱。
但他却又始终无法从一个陌生人身上获得短暂的欢愉，从而得到瞬时的温暖。
他深知这其实是种洁癖，对待感情或者性都过于认真和偏执，他无法改变这些。
自此，他始终一个人独自过着有点冷清而自闭的生活，偶尔也会追求一些人。
但很快就会觉得索然无味，开始更习惯一个人独自生活。
一个人的时候，他还是会怀念那种青涩却纯真的恋情。
谢谢你的静茹，让他(我)记录下如此美好的青春物语。
每次回来，我都想不到说什么话，可以让自己看起来高兴一些。
大部分的时间里，我都平静的活着，以为不会受到欲望、虚荣、压力、空虚的侵扰。
但一切却显得那样的不切实际。
只能勉励自己失意的栖居在这个物欲横流的世界，如西西弗班版在人生苦旅中欣赏那刹那的的唯美，享受每一瞬的浪漫或温情。
生活是人生里面，第一场无了期的颠沛流离。
随意听到五月天的《突然好想你》，是不是心中都要浮现某人或者某个场景，先不论是让自己开心、幸福、感伤还是怀念。
貌似是个普遍的思维模式。
但就是如此普通的场景我都无法想起，因为我脑中浮现不出任何一个人或一个场景，我断然是可悲的了。说的严重些我这
个人没有回忆，还不是个完整的意识人。
好像又在透露那猥亵的孤独感了，先操蛋自己一下，总是纠结这些“但...而不能...”的问题，有点无聊。
昨天看了《放牛班的春天》，深刻认识到孩子的可塑性还是很可观的，不禁回想到自己的学生时代，也许
当时有人点化一下生活就可能会截然不同，不是现在这样。当然，这存在客观原因和电影剧情差距的问题。
但老师良好的教育可以影响一个学生很多，这个我是有体会的。
总归来说还是体制问题，没有选择的权利，只能努力去改变了。
又废话了下，明天去CS上课，完。
我已经模糊于着手此文的初衷了，感觉自己尚未到达健忘的年岁，为何遗忘的如此迅速。
终究是自我强迫症的缘由还是个人的智商原因尚且不是最关键的了，因为我在模式它，漠视一切。
看完《芬芳之旅》，只对一个场面感触良久，就是春芬与刘奋斗的恋情被迫中断后，春芬在桥下取水，逢雨后大哭的场景。
那是对当时社会现状的无奈，那样的年代，这样的恋情是断然要被禁止的。我对这样的无奈也不置可否，昨夜的我也哭了，
不过是在梦中无端的落泪，梦中的我不断的流泪，可心中却无悲恸之事，周围的人诧异着，我依然无法停止，
只感觉自己境况悲惨，定要哭出来才能宣泄情绪。但结果我再没有中断，直到醒来，发现眼眶湿润。
“日有所思，夜有所梦”是不无道理的，看来我压力真的挺大的了。我梦中的流泪与春芬的无奈之泪应该出自同种，
那是对社会的无奈与审视。就像“洞穴之寓”中的“流浪着”就因为看到了真实的社会而被洞穴中的人们所抛弃、流放。
对于这样的体制，这样的境况。我不想顺从，亦知道反抗无用。我该如何，我想别人也无法告知，
我也许只是在经历一个过程，正如所有人都会经历的一样，这是我唯一的安慰之感。
也许人的一生是要寻找一个寄托的，就像《芳》里面一样，寄托于一辆车、一个人、一本日记或是一瞬美好光阴，
它能让人坚强的面对生活，度过一切。
祝福“芬芳”，祝福自己。
重温秒速5厘米
简单的情节，安静的叙述，漂亮到没话说的画面。。。
整个故事一直都那么静静的讲述着那些长长的思念，那些遥远的距离，那句始终没有说出口的话。
源野坐车去看远方的明里，原本就不近的路途又一次一次的因为大雪把这段距离拉的更加遥远，心中的思念也一次一次被拉长，加深。
澄田因为和源野一起回家而高兴的时候，想着自己要是要是只小狗的话肯定都摇尾巴了,暗自窃喜自己不是小狗。
那些事，那些单纯的小念头总让人心底有种说不清道不明的感动。
